_ Numa Margem Distante
“Carta de suicídio”
Mamãe e papai, obrigada por me educarem, obrigada por me ensinarem a viver, obrigada por tudo. Eu sei que de uns tempos pra cá, tenho sido muito mal-educada. Logo eu, que costumava ser o anjinho, o orgulho da familia, me tornei a “ovelha negra”, o desgosto. Eu sei que não tenho sigo uma boa filha, mas vocês também não estão sendo bons comigo, só estão me julgando, me falando o que devo ou não fazer, não me compreendem… Lembra mãe? Lembra de quando você soube que estava grávida? Foi a gravidez que você sempre quis, não foi? Lembra de quando contou para o papai? Ele ficou tão feliz, orgulhoso que finalmente iria ter uma princesinha na familia… Chegou o dia mais esperado para toda a familia. Papai estava a mil, vovó rezando para dar tudo certo na hora do parte e o resto da familia com um sorriso enorme no rosto… Nasci. Fui crescendo e vocês me ensinando as coisas boas e ruins da vida. Todos os dias, mamãe era chamada na minha escola, eu sempre arrumava briga, papai me colocava de castigo. Nunca fui uma criança boa e normal. Fui crescendo e afastando as pessoas de mim, não gostava das pessoas, não gostava de mim. Lembra papai? Lembra de quando você viu os cortes no meu braço? O Senhor ficou sem nenhum tipo de reação, ficou de olhos arregalados ao ver o que sua pequena princesa tinha feito consigo mesma. Desculpa, pai? Desculpa por não ser a filha que o Senhor sempre sonhou, me desculpe por me tornar essa pessoa inutil, sem coração, sem nenhum tipo de sentimento. Desculpa, mãe? Desculpa por não ser a filha que a Senhora sempre quis, desculpa por não ser o seu orgulho e sim o seu desgosto, por não ser uma menininha boa como a Senhora sempre sonhou […] Todo mundo se afasta de mim, ou melhor, eu afasto todo mundo de mim… Prometo que pararei de decepcionar todos ao me redor. Eu irei partir, para sempre. Prometo que deixarei vocês. Nunca mais irão se decepcior, se magoar, comigo. Quem diria que terminaria tudo assim? Quem diria que todos aquelas cuidados, todas aquelas limitações, sumiriam de uma hora para outra? Acabou. Papai, mamãe, me ensinaram o que é certo para vida, mas esqueceram de me ensinar como a vida é realmente, esqueceram de me ensinar que as pessoas são más e só se importam com elas mesmas. Se esqueceram de me ensinar que não se pode confiar em qualquer um, não me ensinaram que não pode entregar o coração para qualquer um, que as pessoas não se importam, que o amor machuca, que só querem brincar com os sentimentos. Ela caiu, ela se machucou, ela se levantou, ela foi forte e continou lutando por vocês. Acontece que, ela não é mais importante, para ninguem. Isso foi tirando suas forças. Ela era insuficiente para si mesma. Fiquem tranquilos, todos vocês, não vou mais decepcionar ninguem. Eu não estarei mais aqui para causar problemas para vocês. Eu não vou ser um problema, nunca mais…Hora de ir, não pertenço mais a esse lugar, finalmente a minha alma está livre.
Me sinto solitária, sinto um vazio dentro de mim… Talvez porque a saudade chegou para me fazer chorar. Eu não consigo me livrar dessa maldita dor, essa dor de perda. Cada dia fica mais difícil encarar o fato de que você nunca mais voltará, de que nunca mais vai haver um “eu e você” . Eu tento gritar, tento chamar seu nome, mas parece que todos escutam menos você… Porque você se foi ? Porque saiu da minha vida sem ao menos se despedir ? Porque você me deixou sozinha ? Agora essa nostalgia toma conta de mim pouco a pouco, essa distância faz com que lagrimas e lagrimas desçam do meu rosto, faz com que meu coração sofra e eu perca o sono de noite. Constantemente ignorada fico em mundo onde parece que só existe eu, depois que te perdi percebi que não faz sentido viver, não tem como seguir em frente quando nada faz sentido… E minha vida não faz sentido sem você. Me sinto uma flor que está preste a morrer, me sinto como um pássaro sem asas. Toda a minha vida esperei pelo “amor da minha vida” achei que fosse você, mas não era. Só que mesmo assim continuo querendo você, querendo seu amor. Continuo com a escolha errada e amando a pessoa errada, cada dia que passa te amo mais que ontem e menos que amanhã, mas não consigo te esquecer e te tirar completamente da minha vida. Você é como uma droga, a pior de todas, não consigo passar um dia se quer sem você, sem te ver, mesmo que seja de longe tenho que te ver. Eu não encontro um jeito de reabilitar meu coração e me livrar dessa droga que é o seu amor, ele se tornou um jeito de viver mais ao mesmo tempo um meio de tortura e sofrimento. Nunca lutei tanto contra algo como estou lutando contra esse amor não correspondido. As vezes penso, se eu tivesse te falado sobre o que sinto antes de você conhecer aquela pessoa você estaria comigo agora ? Acho que se isso tivesse acontecido não estaria aqui agora aos prantos escrevendo isso tudo. Me culpo totalmente pela escolha que fiz, agora sei a dor de um amor, e sei o quanto é o tamanho da vontade de querer poder voltar no tempo para concertar as burradas, mas talvez se eu pudesse voltar no tempo preferia não te conhecer isso pouparia muito mais meu coração de tanto sofrimento. Eu como sempre me iludo fácil e me magoou rapidamente. Quantas lagrimas já devo ter derramado por você ? Pode ter certeza que foram muitas. Eu não quero deixar você ir embora, mas acho que é o único jeito do meu coração parar de sofrer e tentar seguir em frente se reabilitando dessa droga que é o seu amor, então vou tentar viver sem você… Mesmo que nada faça sentido, é preciso seguir em frente e não me prender em algo que nunca dará em nada. Eu preciso parar de usar dessa droga, preciso largar ela pra sempre, preciso deixar de lado esse vicio antes que a vontade de usar seja maior que a de largar, eu preciso botar um sorriso no rosto pois á muito tempo não sei o que e sorrir, eu preciso voltar a viver e tenho que voltar a ser feliz , mas sem você.
